Kondensator

und das letzte .

Wo ich das zum ersten mal gesehen hab ist mir auch klar geworden warum die Rechner so oft abstürzen .

wie mann´s richtig macht!

NOch was Zwischenmenschliches ...

Ich sehe schon... Du sprichst aus Erfahrung!

MfG

Heiru

... und wenn ich wirklich Speed brauche zieh ich den Regler schon mal bis 40 MBit

Das ist doch mal ein brauchbares Programm .

Installationsproblem

DAU: "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!"
Berater: "Haben Sie das Update installiert?"
DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"

Der Hellseher

Berater: "OK., sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"

Startschwierigkeiten...

DAU: "Ähm, ich brauchen Hilfe beim auspacken des PCs!"
Berater: "Was ist den das Problem?"
DAU: "Ich krieg den Karton nicht auf."
Berater: "Hmm, ich würde das Klebeband abreißen und dann den Karton öffnen."
DAU: "Äh... ok. Danke."

Der Balkencode

DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."
Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
DAU: "Wo steht die?"
Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
DAU: "Ach so da, ok. Großer Balken, kleiner Balken, großer Balken, großer Balken..."

Der Monitor

DAU: Mein Monitor geht nicht.
Berater: Ist er denn eingeschaltet?
DAU: Ja.
Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.
DAU: Ah, jetzt geht's...

UND :

30 Regeln für User im Umgang mit PC-Supportern:

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt,
melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns
kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu
tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,
Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien
begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter
dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit
bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die
öffentlichen Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir
existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur
von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine
Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund
warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern
suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.

7. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5
um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der Dir mitgeteilt wird das
der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den
Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per
e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand
zurückgerufen hat.

8. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?

9. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung
wie: 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf die EDV-Abteilung.
Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.

10. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell
ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen
Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems.
Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

11. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas
anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust; wir lieben es,
uns selbst reden zu hören.

12. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems
anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen
zu halten, wenn es vorbei ist.

13. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

14. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will,
sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen
wird schon drucken...

15. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

16. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem
machst, geh ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und
Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens
die Probleme beheben müssen.

17. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach
Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt.
Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

18. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür
bezahlt!

19 Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software
auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an,
was auf Deinem Rechner ist.

20. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen
Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind
ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu
ertragen.

21. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach
das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens:
Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffe oder
dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

22. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: 'Sind Sie
sicher', oder 'Are you sure' erhältst, klick so schnell wie möglich auf
den 'JA' oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst,
würdest Du das ja nicht tun, oder?

23. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt nichts
über diesen Computer Dreck'. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man
unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.

24. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die
EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur
von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik
durchgeführt wird.

25. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das
Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem
Sie absolut überhaupt nichts weiß.

26. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie
mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben
unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem
Mail-Server.

27. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott
verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

28. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag
ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die
Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

29. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in
die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC
machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual
Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

30. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder
Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da
wir jede Menge freie Zeit haben.

Zitat

wie mann´s richtig macht!

Den find ich besser

WEIL DU EIN ECHT NETTER KERL BIST...

Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem jeden Samstagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller Kerl, aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"

Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy:

Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, charmanten, intelligenten Frauen, von denen Du in jede einzelne irgendwann einmal unsterblich verliebt warst. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen Restaurant, in der Hand ein Strauß mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich mag Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund.“

Und weil Du ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" mild nickend mit den Worten "Ja, ich verstehe dich und habe damit kein Problem." gebeugt, statt der Tussi ins Gesicht zu sagen, dass sie für das teure Essen dann wenigstens mal ein paar Minuten die Beine breit machen könnte.

So wie Dorothee es bei ihrem meist viertel- bis halbjährlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner besten Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Tanja" oder „Zahnarzt“, denn der Macker, mit dem sie derzeit herumhängt, ist rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um drei an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor fünf Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.

Ein b i s s c h e n so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen hübschen, aber unbelehrbaren Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann diese unterbelichtete Kreuzung aus Arnold Schwarzenegger und Dieter Bohlen abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: Eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt mit einer blonden Disco-Schlampe, ein A°°°°, der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und denkst, jetzt hast Du's gepackt, da sagt sie plötzlich: "Hast Du mir nicht neulich erzählt, dass dein Freund Achim wieder solo ist?" - Und Du möchtest am liebsten losheulen...

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist....erträgst Du es halt tapfer, dass zwei Wochen später bei Deiner Geburtstagsparty Dein bester Freund Achim (ein smarter cooler Macho-Charmeur, den die Frauen umschwirren wie Motten das Licht) und Deine beste Freundin Dorothee schmusend und händchenhaltend auf Deinem Sofa sitzen. Sie werden aber früh gehen, damit sie auch noch früh genug in die Kiste... Halt! An dieser Stelle verbietest Du Dir das Weiterdenken. Dann denkst du aber an anderer Stelle weiter: Achim wechselt ja auch mindestens so oft seine Frauen wie Du das Fett in Deiner Friteuse – Gelegenheiten zum fliegenden Wechsel hat er ja genug. Also wird Dorothee in ein paar Monaten wieder vor Dir stehen und heulen, und dann kommt ja wieder die Chance... nein nein, nein, DU wirst sie natürlich nicht bekommen, die Chance! Punkt. Und wieder verbietest Du Dir das Weiterdenken...

Deine wenigen wirklichen Ex-Geliebten, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil caritative Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Freund und der einzige, der mich wirklich versteht." hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden. Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung Deine Sado-Maso-Phantasien aus Rücksichtnahme nicht ausgelebt hast.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist).

Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"

Grund 1: Ein Mann, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhört wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort, wo ich kotze." Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders holt.

Grund 2: Nette Männer sind irgendwie langweilig. Bei ihnen fehlt das Prickeln des Abenteuers, der Kick des Unvorhersehbaren, die Faszination mannlich-eiserner Härte. Frauen sind Pferdeflüsterinnen: Sie wollen wilde Mustangs zähmen und nicht den treuherzigen Gaul nehmen, der da auf'm Flur steht und zu ihr sagt: Hab mich lieb!

Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Ich werde immer genau das tun, was Du willst, ich werde immer für dich da sein, wenn Du meine Hilfe brauchst.“ werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?", wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der zu ihr sagt: "Du willst jetzt mit mir ins Bett, Baby, gib‘s zu!".

Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen können. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar mit einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen! Dann werden sich Dir die Frauen an den Hals werfen!

Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern. Dein Vorbild Kai aus dem Fernsehen hat es ja auch irgendwie geschafft...

Namen die keiner haben will :

Alex Miamorsch
Alf A. Romeo
Ali Gator
Ali Mente
Andreas Kreuz
Anke Brandt
Anna Ampel
Anna Gramm
Anna Kasse
Anna Log
Anna Luettich
Anne Backe
Armin Gips
Axel Schweiss
B. Scheuert
B. Trug
B. Trunken
Bernhard Diener
Claas Scheibe
Claire Grube
Claire Werk
Clara Fall
Clara Schnaps
Claus Taler
Connie Fähre
Connie Lingus
Don R. Wetter
Ed Ding
Eddi Kett
Effi Ziens
Ellen Bogen
Ellen Lang
Ernst Fall
Ernst Haft
Flo Rist
Frank Furt
Frank N. Stein
Frank Reich
Franz Branntwein
Franz Ose
G. Säss
G. Schlecht
Gerold Steiner
Gert Nähr
Gregor Janisch
Gret Britten
Hans A. Plast
Hans Dampf
Hans Wurst
Harry Bo
Heide Kraut
Hein Nuhn
Heinz Elmann
Henry Jette
Hinrich Tung
I. K. Russ
Jaques Kahl
Jens Eits
Jim Beam
Jim Panse
Jo Seff
Johannes Beer
Johannis Burg
Johnny Walker
K. K. Lacke
K. Melle
K. Putt
K. T. Drale
Kai Mahn
Kai Mauer
Karl Auer
Karo Muster
Ken Wutt
Klaas Nost
Klara Korn
Klaus Uhr
Knut L. Thier
Konstantin Opel
Leo Pard
Lisa Bonn
Lotte Rie
Lutz Ern
Lutz Ifer
M. N. Taler
Manni Küre
Marga Ritte
Marga Sucht
Maria Cron
Marie Huana
Marina D.
Mark Aber
Mark Ise
Martha Pfahl
Max I. Mumm
Mike Rhosoft
Moni Thor
Nick L. Brille
Nico Tien
O. Dohl
R. Wischt
Rainer Hohn
Rainer Lös
P. Niss
Pater Born
Paul Ihne
Peer Sil
Peer Verser
Peer Woll
Perry Ode
Peter Silie
Philly Gran
Pia Nist
Polly Zist
Pom S. Fritz
Rainer Wein
Rainer Zufall
Rob Otter
Rod Kraut
Rod Weiler
Rolf Eld
Roman Ticker
Ron Dell
Roy Bär
Rudi Mente
Sam A. Riter
Sammy Kolon
Sarah Jevo
Sepp Pell
Silly Kohn
T. Sieb
Ted I. Bär
Theo Dorand
Theo Rettisch
Til Sitter
Valerie Fallera
Wanda Duene
Will Nich
Wilma Bumsen
Witta Mine
Olga Machslochoff
Anna Lassmiranda
Ali Fickdusiemir
Schwing Deinding
Lars Diesamenström
Viktoria Kitzler
Isolde Baden
Mira Stinkshier
Rosa Schlüpfer

jetzt geht das schon wieder los :D!

Weiter so!!!

MfG

Heiru

Der hier ist auch noch gut .

Unglaublich, aber wahr: Frauen sind wie Webserver.

400 Bad Request: Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized: verheiratet
402 Payment Required: Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden: Finger wech da!
404 Not Found: heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed: Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable: ....blasen noch weniger!
407 Proxy Authentification Required: muss Mutter fragen
408 Request Timeout: Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict: Wer war die da?
410 Document Removed: will Scheidung
411 Lenght Required: Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed: Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large: DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type: Nö, zu viert macht keinen Spass.
421 Too many users: Gerade in Nutzung
500 Internal Server Error: hab meine Tage
501 Not Implemented: hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway: ...ua, salzig!
503 Service Unavailable: Migräne
504 Gateway Timeout: War's DAS schon?

Hab´da heute auch noch ein paar nette Sachen bekommen:

Und hier:

Und noch eins:

Also wenn man diesen Thread so anschaut.....das wäre eine glatte Themenverfehlung gewesen!!

Was sagen eigentlich unsere weiblichen Forumsmitglieder zu diesem thread?

Gruß
repman

Die sagen gar nix, die werden handeln